ptites blagues ...

bon jvé éssayer de lancer un nouveau topic qui j'espere mettra un peu d'animation sur le forum (il faut que tout le monde participe)

On va faire des blagues (ATTENTION : des marrantes hein ?)

Bon jme lance :

C'est une personne qui decide de tester la machine d'un savant fou. Cette machine permet de "regler" l'intelligence.
"Merci professeur, j'en ai marre qu'on se moque de moi pcq je suis bête ..."
"Assis toi."
La machine démarre, le QI du gars augmente, 90 ... 100 ... 120 ! 150 !!
Le proffesseur stope la machine.
"Alors, sa va ??"
"Ba woui que sava !! cos (a+b) = cosa.cosb-sina.sinb !!" <-- (à savoir)
"Moui ... pas la peine de s'exiter ..."
Le gars satisfait remercie le prof et s'en va. Mais au bout de deux semaines il revient :
"Professeur !! Il faut me rendre mon état normal, je suis trop intelligent et je n'ai plus d'amis ..."
"D'accord, c'est comme vous voulez"
Le gars s'assoit et la machine est lancée ...
150 ... 140 ... 100 ... 70 (MERDE !) ... 30 ... 0.
"Heu ... vous allez bien monsieur ?"
"Oui oui ... papiers du vehicule svp"

HAHA !! le roi dla blague !!
PS : j'ai rien contre la police !!

Une autre, jsuis en forme ^^

C'est une personne qui decide d'apprendre l'anglais, le hic c'est qu'il n'a pas les moyens de se payer des cours ... MAIS, il a remarqué une offre très interressante dans le journal, il décide donc de prendre des cours.
Il se rend à l'adresse des cours, sonne, et la porte s'ouvre.
"c'est ici les cours d'anglais ??"
"If, if, between ... "

une blonde rencontre un copine blonde et lui dit : j ai fait un test de grossesse
l autre repond : elle étais dure les question !!!!!


lol

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme
Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé

- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires

Finalement le vampire ensanglanté céde et dit aux autres de le suivre Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche

- Et ben moi je l'avais pas vu...

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non !..... A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.
SM: Ca n'augmente pas la distance !
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL: La seule chose logique possible, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non !...... Et que s'est-il passé alors ?
SL: Ca me semble logique ma soeur !


... une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.



Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux fois "Je vous salue Marie !"

Un sergent instructeur demande a ses hommes
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent
- Ouais, pas mal. et toi, qu'est-ce que tu fais?
Le deuxième répond
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent
- Ouais, c'est moins bien ça. et toi, qu'est-ce que tu fais?
et le dernier dit
- Moi, je fais comme les femmes, je mets le clignotant a droite et je tourne a gauche...

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot,
on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort:
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans
la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science,
bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées :
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident!
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
des hormones femelles dans la bière...

Deux copains discutent sur les différentes positions pour faire l'amour...

- Le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non. Connais pas. C'est comment ?
- Tu te places dans la position du missionnaire, sur ta femme, tu la
caresses, et puis tu lui chuchotes à l'oreille:
- Chéri, ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 2 minutes dessus !

Un jeune homme se rend a la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection possible, il demande l'aide du pharmacien.
Le pharmacien lui explique les differences, lui montre les differents modeles, extra-mince, lubrifié, a nervure...
" Je vais prendre le model de luxe, ultra-sensation méga-nervure lubrifié" dit le jeune homme de manière vantarde.
"Voyez-vous, ce soir j'ai mon premier diner chez les parents de ma nouvelles copine et je sent que apres le diner, on va feter ca... ce soir c'est LE soir ! Elle est bien chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 si vous voyez ce que je veux dire..." dit le jeune homme en fesant un clin d'oeil au pharmacien.
Le soir il arrive chez les parents et lors du diner, il est tres reservé et ne parle pas, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas etre trop pres de son amie...
Vers le fin du diner, elle se penche vers lui et lui chuchotte "je ne savais pas que tu etais si timide"
Le jeune homme repond "Je ne savais pas que ton père etait pharmacien."

"Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- 200, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano-tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein lui demande:
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international,
des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de
devises
à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein lui
demande :
- Quel est ton QI?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V.

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein lui demande
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola,
l'Ile de la Tentation...


En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon cul... quoi ? demande-t-il.
Alors Einstein lui demande:
"Et l'ASSE, ça va ?"

Un homme rentre bourré chez lui, et se dit " merde ça va pas plaire à ma femme elle va gueuler...jvais aller boire quelque chose pour fair passer ça "
il va dans la cuisine, prend un citron, le presse, boit et va se coucher
le lendemain, sa femme le reveil furieusement
" t'es encore rentré bouré hier! "
l'homme répond que non
elle lui dit que si, et qu'elle a une preuve
l'homme demande à voir
la femme répond " et le cannari dans le presse citron, il s'est sucidé? "

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 pèche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier (qui est un homme) la regarde, sourit, et lui dit :

" seule, hein?"

La fille sourit timidement et répond, émue :

" Oui...comment avez vous devine "

Le gars répond :
" T'es moche "

petite blague douteuse pour la route Smile

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi

Jesus, dans un etat d'enervement avancé, convoque tous ses disciples et apotres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur Terre. Apres avoir murement réfléchi, ils arrivent a la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-meme et ensuite décider de la facon de regler le probleme. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apotres retourne sur Terre afin de collecter les differentes drogues.
L'opération se déroule et, 2 jours apres, les apotres commencent a revenir au paradis.

Jésus attend a la porte et demande au premier:
- Qui est la ?
- C'est Paul
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramener Paul ?
- Haschisch du maroc
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Matthieu
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramener Matthieu ?
- Cocaine de bolivie
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramener Jean ?
- Speed d'amsterdam
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Juda
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramener Juda ?
- Le FBI bande d'enfoirés ! tous contre le mur !!!

voila des extrait d un document officiel qui montre que des con vive en france !!!

quelque petite perle du bac c est très drole extraite des copies par nos amis les profs ^^ ( tous ce qui est écrit est réel et n a pas étais inventé )

- les peintres les plus célèbres sont mickey l ange et le homard de vinci !!!
- les égyptien transformaient les morts en momies pour les garder vivants ...
- les empereur romain organisé des combat de radiateur ...( chaud les combat !!! mdr )
- césar poursuivit les gaulois jusqu a Alésia car vercingétorix avais toujour la gaulle
- la mortalité infantil était très elevé sauf chez les vieillards ... ( ils ont du pot !! )
- la chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d habitant au kilomètre carré ( celui la c est le mieu je trouve )
- pour mieu conservé la glace il faut la gelé... ( le con !! )
- un kilo de mercure pèse presque une tonne !!!! ( gafe au termomètre )
- les fables de la fontaine sont si ancienne qu on ignore le nom de l auteur ... ( no comment )
- les lapins ont tendance a se reproduire a la vitesse du son.

je répète que tous sa a rééllement été écrit par de gentil prédendant au bacaloréat ( qu il n ont pas du avoir )

moi j'ai une super blague

alors c'est un mec il rentre dans un café,
plouf

je te remet le et ensuite

voila

il a pas tort dark , c'était vraiment nul noelu

et mon truc que jai mi c est pas trop marent ya des gens des fois ...

si , c'est tjs drôle mais je connais les perles du BAC depuis qq années mnt

oué mais bon a chaque fois que j en trouve c est exellent quand meme